Мужик остановился возле колодца, заглянул внутрь, крикнул «ау», прислушался, опять заглянул. Поднял камень бросил в колодец, заглянул, прислушался. Поднял рядом лежавший кусок рельса, тоже бросил в колодец, опять заглянул, прислушался...
Рядом раздался топот, мужик оглянулся, видит бежит козленок и прыгает в колодец. Мужик удивился и заглядывает в колодец. Подходит второй мужик, спрашивает:
— Ты, что тут делаешь?
— Да вот колодец какой то интересный...
— А ты козленочка тут не видел?
— Во-во, и козленочек в колодец запрыгнул!?
— Да ладно врать то, я его к рельсе привязал!!!
— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете!
— Ага.
— Ну вот — я и пришел!
— Круто, а где принц?
— Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет...
Приходит пациент с вилкой в заднице к хирургу:
— Доктор, помогите!
— Я домой ухожу, у меня рабочий день в 18 часов кончается.
— Доктор, помогите! Я ни сидеть, ни лежать не могу!
— Без трёх минут шесть, я домой ухожу...
— Но доктор, вы же давали клятву Гиппократа!!!
В ответ на это врач выдергивает вилку из задницы пациента и втыкает её ему в глаз.
— Идите к окулисту- он принимает до 20.00.
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда, на следующее утро, каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Илья Муромец(ИМ) подходит к пещере и кричит:
— Выходи, Змей Горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
- Выходи, падлюка, на честный бой!
Опять тишина...
(ИМ) еще громче в пещеру орет:
— Выходи, змей, драться!
Змей Горыныч отвечает:
-Ну, драться так драться, чего в задницу-то орать!
Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас — что выбираем 5 км или футбол. Естественно — выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата — как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км ... Короче, мы даже мяч развести не успели...
— Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин, где — нибудь на Пятой авеню?
— Нет, вместе нельзя, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою — на шухере.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. За РАБОТУ, господа курильщики!!!
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, остолбенели?
— Санки!
Я сегодня у врача:
-Как у тебя со слухом?
-Чего?
Весь кабинет грохнул...
Моя учительница математики:
-Ну вы подумайте, как классно увидеть свой конец!
Теперь весь класс грохнул...
— Сёма у тебя есть мечта?
— Конечно.
— Какая?
— Бросить пить.
— Ну брось.
— Да? А как потом жить без мечты!?
😕 Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
-Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день?
Ворона ответила:
-Несомненно, почему нет.
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль:
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Корпоративный урок 2
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на нее большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас нас...л, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо — сиди и не чирикай.
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
— Доктор, что-то у меня голова кружится, и мошки вокруг летают.
— Дихлофос пили?
— Пил, не помогает...
Прошла акция - День без мата!
Итоги:
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал...
— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить...
— Ну и как , получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
— Ну и...
— Что — ну и...? Время вроде умирать, а некогда...
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка, послушно, остановилась...
НО!
Включила аварийку, вышла, поставила знак аварийной остановки и, с аптечкой в руках, нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
– С ума сошла! Дома нет ни капли спиртного, а она мебель покупает!
Надпись в зоопарке:
«Не пугайте страусов, пол бетонный!»
— Здравствуйте, БЕСПЛАТНЫЙ доктор!
— Ну здравствуйте, неизлечимо больной!..
— Ты что, уже уходишь?
— Да, пока Кать!
— Покакать?
Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?