Рассказы на бытовую тему

Мужик остановился возле колодца, заглянул внутрь, крикнул «ау», прислушался, опять заглянул. Поднял камень бросил в колодец, заглянул, прислушался. Поднял рядом лежавший кусок рельса, тоже бросил в колодец, опять заглянул, прислушался..
Рядом раздался топот, мужик оглянулся, видит бежит козленок и прыгает в колодец. Мужик удивился  и заглядывает в колодец. Подходит второй мужик, спрашивает:
— Ты, что тут делаешь?
— Да вот колодец какой то интересный..
— А ты козленочка тут не видел?
— Во-во, и козленочек в колодец запрыгнул!?
— Да ладно врать то, я его к рельсе привязал!!!

 

— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете!
— Ага.
— Ну вот — я и пришел!
— Круто, а где принц?

 

— Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет…

 

Приходит пациент с вилкой в заднице к хирургу:
— Доктор, помогите!
— Я домой ухожу, у меня рабочий день в 18 часов кончается.
— Доктор, помогите! Я ни сидеть, ни лежать не могу!
— Без трёх минут шесть, я домой ухожу…
— Но доктор, вы же давали клятву Гиппократа!!!
В ответ на это врач выдергивает вилку из задницы пациента и втыкает её ему в глаз.
— Идите к окулисту- он принимает до 20.00.

 

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда, на следующее утро, каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

 

Илья Муромец(ИМ) подходит к пещере и кричит:
— Выходи, Змей Горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
—  Выходи, падлюка, на честный бой!
Опять тишина..
(ИМ) еще громче в пещеру орет:
— Выходи, змей, драться!
Змей Горыныч отвечает:
-Ну, драться так драться, чего в задницу-то орать!

 

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас — что выбираем 5 км или футбол. Естественно — выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата — как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км …. Короче, мы даже мяч развести не успели…..

 

— Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин, где — нибудь на Пятой авеню?
 — Нет, вместе нельзя, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою — на шухере.

 

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. За РАБОТУ, господа курильщики!!!

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, остолбенели?

— Санки!

Я сегодня у врача:
-Как у тебя со слухом?
-Чего?

Весь кабинет грохнул…..

Моя учительница математики:
-Ну вы подумайте, как классно увидеть свой конец!

Теперь весь класс грохнул..

Рассказы на бытовую тему: 13 комментариев

  1. 😕 Корпоративный урок 1
    Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
    -Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день?
    Ворона ответила:
    -Несомненно, почему нет.
    И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
    Мораль:
    Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

    Корпоративный урок 2
    Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на нее большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
    Мораль:
    1) Если кто-то на вас нас…л, то это не значит, что он ваш враг.
    2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
    3) Когда тебе хорошо — сиди и не чирикай.

  2. Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
    — Что с тобой, друг? С ума сошел?
    — Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

  3. Прошла акция — День без мата!
    Итоги:
    — Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
    — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
    — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
    — Местный трудовик умер на вдохе;
    — А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

  4. Приходит мужик к сексопатологу.
    — Не стоит.
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь… вся раздевайтесь… так, хорошо, на кушетку лягте… чудненько, на живот перевернитесь… ясно, на четвереньки встаньте… ну все понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужику:
    — Все нормально, у меня тоже не встал..

  5. — Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить..
    — Ну и как , получилось?
    — Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
    — Ну и…
    — Что — ну и..? Время вроде умирать, а некогда…

    • Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка, послушно, остановилась…
      НО!
      Включила аварийку, вышла, поставила знак аварийной остановки и, с аптечкой в руках, нежно спросила у гаишника:
      — Вам плохо?

  6. Написал другу СМС:
    Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
    Случайно отправил папе……
    В ответ:
    Понял, щас приеду, водку будете?

Добавить комментарий